喜欢歌词里流水的感觉
我喜欢在校园森林的石椅上小睡片刻
我喜欢在微风习习的宁静夜晚，写一些令人困惑的文字。
——题词，精神独白
前几天的一个晚上，朋友们在讨论罗素的话题“人为什么活着？”。罗素对“我为什么而生”的三个回答是“对爱的希望，对知识的渴求，对人类苦难无法抑制的同情。”但是，我没有这么深远的看法。我只知道。人要好好活着，至少是为了自己。或者借用宇杰师兄的一句话——在这不再蔚蓝纯净的天空空，如果还有一双眼睛陪我抽泣，那我的生命就值得为之煎熬。
如果真的谈苦难，目前来看有些言过其实。应该说，80后出生的人，没吃过什么大的物质上的苦，不饿不冻，但毕竟会有一些不如意的事情。想想我自己。做过服务员、家教、英语课、老师、商务、市场研究员等。在大学假期。要说我这辈子最苦的时候，就是骑自行车在京沙跑业务，一天两个馒头，一瓶水。那段时间，我呼吸着荆州城的繁华，站在高大的物质文明大厦下，任汗水顺着额头往下滴。
但这与他们的父母和母亲相比，还远远算不上痛苦。而且我也相信很多同龄人和我一样，有时候也会委屈自己，而这只是为了事业。在成长的过程中，我们都可能或多或少地品尝到生活的痛苦，生活的艰辛。面对各种复杂的事情，我们都有一套生活或者逃避的方法。不同的周边环境，欢笑也许会掩盖伤痕，心底依旧黑暗起伏，表面却很平静。
应该说物质上的苦难还不是最难的，心里有解不开的结，可能才是最痛苦的。刚进大学的时候，幻想和现实的差距那么大，沉默是我当时的解决办法。你沉默的时候，就像一个高中的老同学。他们不知道，每次我收到他们的信息或者问候，我都快哭了。很自然地，我选择了读书作为安慰心灵的良药。也就是从那个时候，我认识了余杰这个文坛上的极客，被他敏锐的洞察力，深刻的思想，独到而深入的观点所惊艳，只因为他的文字写在了我的心里。
习惯一个人在宿舍看书，或者安静的坐在石椅上。不时有一对情侣带着异样的目光经过。我不在乎我是单身。我身上有泥土的味道，我的爱人注定与浪漫无关。一个人的时候，编织一个年少自由，中年心甘情愿，老年回归山山水水，田园花果，蔬菜茅草屋的小梦想，任思绪飞扬。
飞到内心深处，我一直在思考平庸空精神的生活，大概是因为平庸可以来得更自由吧。就像我现在想的，大学毕业后，我会奋斗几年。等我有了一定的经济基础和经验之后，我会去考教师资格证，去应聘大学老师，安顿下来写点东西，因为我真的很喜欢大学校园的安静。有时候我想在生活中争取一些东西。坦白说，一个好的爱人，一套安定的房子，一份相对稳定的收入足够家里存一点钱，一个和谐美好，安全孝顺亲人的家庭，这些都是我这辈子的妄想。当然，身边也有一些兄弟可以互相抬桩，荣辱与共。请原谅我的世俗和现实。毕竟我不是圣人，也没有圣人造福天下的野心。应该说，有些遐想正在渐渐接近，有些还很遥远，这需要我们自己的努力。我有这个信念。
说到朋友，说到友谊，我深感激动。它不同于亲属关系——亲属关系是由于血缘关系；也不同于爱情——爱情是因为迷恋。而维系友谊更多的是靠一个人格的魅力和他(她)自身的亲和力。每次和朋友吃饭，餐桌上的回锅肉“我的最爱”这道菜都让我深深激动。
其实刺激就是这么简单，有人能记住你喜欢的歌，记住你喜欢的菜，说出你的爱好，仅此而已。如果你觉得不明显，就不要把一些真实纯粹的东西放在灵魂里，不要扔掉。
我永远不会忘记，我一直在寻找无限的智慧，我在结构文学的殿堂里有过一个漂亮的妄想，我有过一个沉迷于奉献的真诚愿望。虽然当今社会的生活以简单粗暴的方式展现了其神秘而复杂的内容，但我们仍然需要人们真诚而兴奋地过着体面的生活——而这些不仅仅是为了我们自己。
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