“啊——啊——啊！!"也许你会惊讶:三个“唉――我怎么了？啊-悲伤！真的很悲哀！我一提到这个...55 ~ ~我的泪珠...就蹭掉了(哭不花钱~ ~)。嘿！这件事，还得从头说起——
今天是周末。我和朋友约好下午去麦当劳美餐一顿。因此，昨天晚上，我准备了我仅有的三十块钱，把它们放在我房间的桌子上，但是...(想起来就生气)我妈居然在收拾我卧室的时候发明了那三十块钱。她误以为这是她平时的钱(她的记忆力充其量和老年痴呆症患者一样)，于是拿这三十块钱去买东西...我妈皱着眉头低声苦笑的解释完这一切之后。还好我家根基还算牢固，不然早就崩了几百次了...而我妈，像只考拉一样，死死的抓着门不放(用她的话说:生不如死！)。当我冷静下来问她要钱的时候。但她拿出随身携带的眼药水“珍视明”，往眼睛里滴了一点，假装哭了。这怎么形容？蒽...有点像鬼！但是这种低智商的招数她已经用了上千次了。我知道她是什么意思，很明显我是拿不到她“大头”的钱的。他随口留了句:“小鬼和欧巴桑！”没想到我妈超车扫把的时候冲了过来。――救我的命很重要――于是我在最近的高度冲进了父母的房间。我坐在床上，我妈敲门，在外面“喊猪”。嘿――要是我父亲在这里，我就能从他那里得到一笔钱了！(爸爸此刻正在加班)我的嘴还在打颤，突然，我的眼睛开始像火一样燃烧。你猜怎么着？
我发明了妈妈，钱！它在爸爸的皮鞋后面。我乐了:“一定是一个帅气的小仙女听到了我善良、俏丽、生动、可爱的绝版才女的祈祷(吐出来！)。哈哈！我二话不说，就要开始拿钱了。但当我离父亲的皮鞋还有40厘米的时候，我停下了轻盈而温柔的脚步，我的身影突然变得像触电一样僵硬。0.000000000003秒后，我以光速后退了数米...妈的！！！爸爸研究生化武器吗？这双鞋怎么这么臭？我该怎么办？没错(有个灯泡就跟我头上破了一样)！我带了个拖把在门后，我要用它把爸爸的鞋子勾走。我开始用东西捂着鼻子，没想到，居然弄到了我爸的臭袜子(晕~ ~)。然后费了好大劲才把鞋勾起来扔到窗外的后院(窗户是开着的)。没想到，鞋子被扔在了挂在我院子外面偷腊肉的王采(一只我欺负了很久的狗)面前。嘿！！倒霉孩子催的！！！它只是嗅了嗅，身体变得僵硬，然后突然倒地，身体不停地往外抽。哦，天啊爸爸，我相信你！就连一向反应迟钝的王采也被你的鞋子惊呆了~从此，你这个老兵就是我继圣甲虫之后第二个佩服的人了！！！对于可怜的王采，我只能悲伤而遗憾地唱道:“再见，王采！啊，王采，再见！啊，王采，再见，再见！”我双手交叉，嘴里喃喃道，“阿门！！希望懒惰的王采能得到观音大师和如来佛祖的开导，来世做个好狗(至少比现在聪明)！“经过三秒钟的哀悼，我又高兴地拿到了钱。但是...可可粉...可可罐...没想到的是——该死~ ~这个...这...这...这...意外地...这是一个玩具硬币！天啊为什么爸爸这么弱智，竟然玩这么幼稚的东西？等等！这东西似乎是...444我以前玩~伤心！悲伤！真的很悲哀！
(注:我偶尔近视！)
“儿子！带我走吧！啊？”我几乎狂叫起来。
突然-
一道闪电从天而降...刚好落在我头上...
“同志！你来自非洲！..... "(画外音)
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