1_
节前的返程火车总是很拥挤。
坐在密封的火车车厢里。窗外的景色向后疾驰。
"今年冬天温暖多雪。"
这是我复赛写的第一句话。不知道为什么，在时间如风景般退却的过程中，我变得善于遗忘。我忘了我写了什么。只要记住这句话。
只是一句话。
我常常觉得周围的一切都太躁动了，甚至有点动荡和失落。看不见的人都晕了。于是我不由自主的堵住了自己的心，开始沉默，冷漠。但尽管如此，它仍然在许多年里接受和承担了数量惊人的事情。虽然相隔一段时间在这一刻想起，却有些不着边际，有一种隔靴搔痒的调侃感。但它们仍然触及内心，仿佛没有任何障碍。
2_
上海。冬季新概念。
如何定义。如何回想。
写这两句的时候我笑了。最后我开始觉得自己矫情了，我开始讨厌自己了。我在重复的话语和句子中营造了一种所谓的深沉或者压抑的氛围。但事实上，我们很少有机会表达我们的诚意。每个人都是这样。心里的伤疤或者噱头，总是不好卖。所以我习惯了迂回，我也乐于这样做。说真的。
那就实话实说。
3_
其实我并不是一个快乐的人。至少我心里没有。少年时，它被贴上了“叛逆”、“忧郁”等与所谓青春有关的字眼。没那么糟糕。但随着年龄的增长，开始变成一个略带贬义的角色。不合群。少于言语。想多了。只是一味的写，沉默。我曾经短暂的参加过几次比赛，获得过一些短暂的奖项。但事实上，写作并没有被当成未来的生计或者所有高调的事情。只是为了摆脱抑郁，恶念，一些自己想出来的东西，一些自己领悟到的所谓道理。我写得很少。就像邻居家的狗，要等到空太闲了才伸手逗几下。所以作家的名字跟我没关系。与我的写作无关。与我这个生活在边缘世界和现实世界的人无关。
但是，尽管如此，对于文学、写作这样的大名词，我还是抱着一种敬畏和距离的状态。也足够庄重。字里行间也不会有太可笑的话。所以总体来说还是一个严谨过度的人。
我在外面的世界不是这样的。会笑。也会流泪。我做一件事经常会有起伏。所以对于这个
细腻复杂的气质，总觉得很累。
4_
在回程的火车上，我回忆起在上海见过的人事。认真想想你自己。我不否认我曾多次梦想获得一等奖。很多次。甚至有些人，像郭敬明，希望在聚光灯下慢慢起来，像矫情的特写，事先有热切的期待。真正体验过后，我只觉得是异常的平静。更准确地说，是安静。直到我踏上回家的火车，也没有我们老祖宗说的稿子和采访。只是中奖后，我厌倦了在大学招聘老师面前穿梭。一路平安，默默在心里。所以，我知道很多东西其实不如你。正是因为我们都处在一个冲动的年代，所以我们把一切都描述得过于宏大，跌宕起伏。
5_
晚上走在上海，我开始回忆我疲惫的一天。从到达颁奖现场到下午离开。我这样想着，脑子突然觉得燥热。宽敞的大厅里，灯光依然和往年一样火热。空空气中弥漫着数百人焦急的期待和汗水。然后，人就散了，有的开心，有的流泪。一等奖获得者聚在一起，冲动地听着大学的优惠信息。人群之外的，拿个薄奖把上海分开。
然后，我开始了整个下午的奔波。复旦的招聘老师门前排起了长队，情绪高涨的学生认真卖弄，口干舌燥。是什么干部，有什么专长，拿过多少奖...然后，去找浙大、厦大、北师大、南开的老师...
当我看着他们的时候，我突然意识到我的年轻。年轻让你变得愚蠢。他们的人生有的精彩，有的平庸。但他们还是不厌其烦地讲述，仿佛在炫耀一件闪闪发光的商品。的确，我们都在推销自己，把自己所有的功能和作用都搬出来，也有很多捏造和夸大。但是他们做到了:看着老师脸上那点确定的表情，已经让他们忘记了淋漓的汗水。我站在他们身后，笨拙而不知所措。他们都用鄙夷的眼神看着我，就像在看一个被丢弃的包装盒，表情只有成功人士和有实力的人才会有。
我笑了笑，保持沉默。我们厌倦了我们的生活。我从一个大学跑到另一个大学，对于那些聪明的对手，我觉得我做不到。电梯上上下下的时候我会头晕。进进出出的都是那些聪明人的飞行身影。我就是这么不善言辞，不知不觉就把自己屏蔽了。所以我经常清理空记忆。
但是我忘不了那些聪明人的表情。他们很强壮
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