劳碌过后的休息总是那么的幸福，总算有一时光来相对好的来整顿一下自己。那天一个很要好的朋友说我总认为你恋爱了，我半开玩笑半认真的告知她我是一个单身主义者，她没有答复，我也不再言语。也许曾经有那么小小的一刻曾为某个人摇动过，但那也只是曾经，未曾萌芽就枯竭的曾经。熟习着的只是记忆，而生疏的却是真真实实的现在、此刻。曾经极力躲避的一切现在看来是那么的幼稚，曾经尽力掩盖的一切现在看来是那么的可笑。是畏惧耻辱也罢，是怕人看穿也罢，都已成为过去式，无需刻意的追忆。亦如清水中娇妍的水仙，俏丽过后只剩凋落，而旷古的俏丽也只是曾经；亦如山谷中掘强的野百合，风过后洁如飞，弥久留香。所以一些东西须要废弃，因为华而不实，而一些记忆须要搁浅，因为久而发醇。 总愿望有个人能无微不至的关怀自己，但当这个人真正涌现的时候却又认为自己蒙受不起。妈妈的无微不至让我认为罪行，爸爸得无微不至让我认为繁重，本应是长大成人的我照料双亲，而今却是双亲为我四处奔走。离家这么多天，我才发明我真的不曾长大，忽然间明确，久长以来我都在给自己编织着一个套子。在那里我躲避独立，躲避面对，躲避长大，我时时刻刻都把自己放在弱者的地位，时时刻刻都在寻找庇护者。小时候有哥哥，因为有他我成为一个小霸王，我可以疏忽所有人；大一点有朋友，他们几乎包容我的所有；，再大一点，有新朋友旧朋友，我告知自己要长大，可依旧止不住的孩子气；现在，家中只有我，所以我更给了自己不愿长大的理由，所以我过马路几乎不看，因为旁边有别人，我干事丢三落四，因为我天真的认为别人会宠昵的帮我记着。所以有时把他们气的快要疯掉，心里却在偷偷的傻乐，因为我知道他们是在乎我的。然而，当一个人独自面对社会的时候，没有谁是你的庇护者，你所做的就是首先满足你最起码的生存须要，所以你要忍受，所以你要坚韧，所以你要蒙受那些所谓的先辈的冷眼，所以你能做的只是默默的呜咽而不是嚎啕的大哭，所以你要以最残暴的笑颜来力图使你的工作顺利一点.........我想过退缩，想过废弃，想过不理他人之做我自己，但事实告知我不可以，在社会这个大染缸里每个人都在被慢慢的同化，天使般笑颜的背后也许是魔鬼的奸笑，所以我学会了说谎，我第一次知道本来说谎也须要技能，说谎也是一门艺术。在假话的世界里有很多不可能的是成为可能，有很多不合理的事变的合理，有很多不可谅解的事变得情有可原，说谎者说的煞有其事，听者听得信认为真，真真假假，假假真真，多少是假多少是真，又有谁分得清？！回看自己，会看他人，熟习着的是现在的假，而生疏着的是烂漫年代的真。 今天偶尔看到一句话，空间里没有日志的要么是懒虫，要么是藏的太深；而删日志的是背后有故事的人.......于是我看了看自己的空间，日志还算不少，有的已经删去，有的经过修正，有的成了私人珍藏没有发表.......我算哪一种呢？看看本来写的一些东西都很晦涩，我曾经说过我的灾害，曾经说过他带给我的苦楚，也偶尔泄漏过一些小小的情绪。只是这一切都从未真逼真切的解释白过，是的我畏惧被人看清。那种感到就像把一块已结痂的伤疤再次活生生的揭开，露出红肉，流出鲜血；就像让我袒露在街头一样，有痛、有辱、有怕.............但是一个人的机密花园的空间是有限的，当它容纳的太多时，就会超出墙头。我也大概如此吧，所以一些事，一些情绪只能用朦胧的、晦涩的、只有自己能看得懂的方法表达出来，机密花园那狭隘的空间有一丝阳光。只是我没想到，不管是灾害还是其他的什么东西，他所带来的影响绝不会再一天、一个月、一年、两年...........之中停止，它远在我的想象之外。此事经年之后，熟习的是痛，生疏的是快活。
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