“啪！”又是一声脆响，被子随同着父亲恼怒的声音被狠狠的摔到茶几上，一阵震撼。我依旧面无表情地坐在那里，耳边清楚的叫骂声源源不断。
记不清这是第几次被责骂了，只是记忆中的我，无论如何尽力，换来的始终是责骂。也许，我长大了，我不会再被责骂时畏惧，亦或者是呜咽，我只是坐着，我的眼神空泛而无力，一遍遍描摹着指甲的轮廓，我认真的盯着茶几上反射的灯光-----那或许是我的眼泪在闪光。是的，我想哭，嗓子压制的难受，眼眶平白无故的温热起来。我是个自满的女生，同窗们这样评价我；我是个自满的女生，我亦如此评价自己。在父母面前，我没有哭，只是感到着呼吸的气味，在心里反驳着对我不公正的言论。
我想，这是个叛逆的年事。
妈妈的一声“回卧室去吧”使我如释重负。我回到卧室，没有关门，因为父亲的呼啸，也没有开灯。看着窗外射进来的灯光，月白色。妈妈进来了，开了台灯，我感到有些刺眼，本来，只是为了回避，回避什么呢？我不知道。胡乱的翻看着桌上的课本，平时亲热的字母，全变成了奇形怪状的妖怪；课堂上耳熟能详的语句，看得我脑筋发昏；数学卷上，选择题的A、B、C、D争着、抢着说“选我”，它们身后，是四条漫长的路，该怎样走下去？我第一次这样问自己，但摆在面前的，是成堆的作业垒成的大大问号。
我想，这是个困惑的年事。
我们练习微笑，终于变成不敢哭的人。我经常哭，只因为小磕小碰，只因为男生起外号，但却没有一次是真正因为悲伤。我的世界里，有阴雨，但他们早被深深地埋藏在我毫无形象可言的大笑里，埋藏在我心底的最深处。时光真是个恐怖的东西，在这个钢筋水泥筑起来的城市里生涯，我已不知不觉学会了接收，学会了虚假，学会了假意微笑。但是，我的心底常常会有一丝缥缈而坚定的声音告知我：“你不会生存！”可不，我不会生存，不会生涯。我可以对周围的同窗大方激昂地讲一番大道理，最后加上一句：“我信任你！”却不能，也不敢对自己抱有很大的愿望。
我想，这是个让人难以懂得的年事。
外面起风了，我的心被带到了遥远的处所。今天，我终于看完了我借的一本书《踮脚观望的时间》，笔触很幽美，文中一再的提到了巴塞罗那这个处所，很梦幻，就像我心目中的普罗旺斯一样吧。普罗旺斯，和它的结识很偶然，那段时光，不知怎的，猖狂地爱上了花。薰衣草，一个俏丽的让我心碎的名字，还有那神秘优雅的紫色。我爱好紫色，娴静而令人心怡，于是，理所应该的，薰衣草成了我最爱的花，对薰衣草的爱好延长到了普罗旺斯，经常梦见自己站在普罗旺斯的薰衣草花田中，宁静祥和，那幅画面，每每想起，都令我沉醉。
我想，这是个梦幻的年事。
夜深了，眼镜下的双眼疲惫起来，也禁不住呵欠连天。就此停笔吧，我说。席慕容讲过：“只要是成长，就会染上尘埃。”我想，也许我正在长大
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