今天多云，还有点风。我一个人坐在办公桌前，仰望天空空-整洁。是的，长久以来除了整洁什么都没有。在整个世界里，似乎只有天空空的颜色是永恒的。为了不伤害他，我低头看着自己凌乱的书桌，用自己凌乱的文字写下自己凌乱的思绪。
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我从来不害怕孤独，我也不讨厌孤独，更不要说我的激情，只是有一种淡淡的向往。当别的孩子还在为自己一个人在家而抽泣的时候，我轻松的把父母赶了出去，留下自己一个人在家。我承认我是一个角落里的人，我喜欢蹲在一个不为人知的角落里思考一些不可理喻的事情。我这样做不是为了寻求刻意的浪漫，而是为了享受独处。
从小到大一直不开心，简直是无缘无故的不开心。那时候我总喜欢看看天空，发泄自己的不开心。有时候我会不自觉的流泪，但是天空空从来不流泪。
二
我从没和谁吵过架，但我觉得这不是炫耀的事情。这意味着我没有个性，或者说我的气质出奇的轻冷。当我不开心或者不得不敷衍人的时候，就会转到绝对零度。
其实从我出生的那一刻起，我就注定是个好孩子，直到现在大家都是这么想的。是的，我是个好孩子，古怪但不叛逆，悲伤但自在。也许是因为天生的脆弱，因为失望。我喜欢阴天，这让我的心灵不孤独。我讨厌我必须在阳光下做的一切，但我每天都在做；我讨厌某些人的自私和傲慢，但我每天都对他们微笑。我试着去装，装成一张普通的脸，我越来越麻痹，直到最后分不清自己快乐与否，真实与否，有无。
感觉无数寒流向我袭来。他们被称为失望。是我对未来的恐惧吗？未来，确切地说是明天，是不确定的。我会再次改变吗？
三
失望不是没有欲望，而是明知道有欲望，却彻底放弃；所谓摆脱，不过是从一种苦难转移到另一种苦难，只是后者少于前者。其实幸福基本上是一种错觉。
我一直害怕我的家，那里没有幸福，但我病态地依恋它。我妈依恋我爸，我爸依恋我妈，我爸依恋我。我是寄生虫。我讨厌它。我讨厌依恋和被依恋，因为我没有爱。过度依恋是一种过分自封的三角关系。
我很无奈，但是我凌乱的职业，麻痹的思想，无助的度过每一天。于是，在我仰望天空空落泪的那一刻，我真切地感受到了我的存在和真实。
我想找回自己被抛弃的欲望，摆脱宠物的境遇，做真实的自己。我不想在这个城市瘫痪的长大，也不想成为那个随波逐流的人。我只想有自己的意志去寻找自己真正梦想的方向。
我终于学会了不把心里的难过压得更深。除了孤独，我知道怎么发泄。我疯狂地爱上了足球，在球场上疯狂地浪费着骨子里的野性。那就是那么真实的我，幸福依旧像是幻觉，却也贴近现实。
我现在还不确定未来，但至少现在很好，因为我知道怎么生活，想清楚还不晚。
附言
我看着上面的字，感觉特别好。我从来没有用笔写过自己的真实感受。一下子写这么多感觉很棒，但是好像真的很混乱。
我的话你不必深究，这些只是喃喃自语。
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