2004年，12岁的我被父亲送到北京读书。坐在火车硬座上，我心里只有一个念头：让火车开得更远一点吧，再远一点，最好永远也不回家。我想，这是每一个离家的孩子心里都有的欲望，对外面的世界充斥神往，对放飞的一刻无比等待。 2014年，22岁的我从北京出差返程，坐在北京飞往大理的飞机上，窗外暮色深浓，我猛地想起了10年前的欲望：让我离家更远！而这10年，也的确如我所愿，我鲜少回家。每次推开家门，父母总像亏欠我许多似的，对我关心备至。但越是给我更多关心，我就越不自在，最后又是逃狱一般分开老家。 十年，我的孤单早已养成习惯。 十年，我终于实现了最初的欲望。走过一个又一个城市，走得离家越来越远，从最初坐20个小时的火车就能回家，到须要坐40个小时的火车能力回家，从最初只需坐2个小时的飞机就能回家，到最后须要坐一天的飞机然后再倒4个小时的客车能力回家。等定居大理以后，我想我这个自由写作者总有很多时光回家了吧？但成果连过年也懒得回家了。 如今，我已不是12岁时坐在火车硬座上看异乡景致的少年，现在的我只要不是躺在童年的床上，每到一个城市便会立刻倒头就睡。我从不认床，习惯了孤单的人是没有认床这个坏缺点的。 我必需承认，我的心在时光的过渡中越来越冷淡。对一切提不起兴致，也没有什么兴致是必需得提起的。这十年里，我从一个普普通通甚至有些非主流的少年，变成了网络上的可爱少年，从一个学艺术的孩子变成了一个专职作家。一路走来，我也像许多阅历青期的孩子，有过埋怨，有过眼泪，有过迷茫。但哭过以后是快活，拾起眼泪以后是幸福，迷茫之后是成长。 还记得我12岁第一次走进kfc（那时故乡落伍，连什么是肯德基都不知道）。我点了三份全家桶，一个人坐在餐厅的窗边吃得乐不可支，我认为我从来没有吃过这么好吃的食物。我狼吞虎咽，直到一块块油腥的鸡块变成白骨。我瘫坐在凳子上，撑得起不了身，但脸却被我笑烂了。那一刻我真的很幸福。后来，肯德基变成了我最不愿意去的餐厅，我也会假模假式的说一句：不吃垃圾食品！ 我还记得我16岁时用爸爸给我过诞辰的钱，买了双阿迪达斯。我在货架前认真挑选，挑的不是格式，而是挑哪一双最廉价。最后，我买了双最廉价的断码篮球鞋。45码！穿在脚上像两艘船。但我太满足、太幸福了，因为我终于有了一双故乡的人连见都没见过的牌子鞋。我也终于不用昂起脸问爸爸：我什么时候长大？我不想穿童装，我想穿美特斯邦威！——到后来，故乡的街面上，阿迪达斯已不是什么特殊之处，那双大鞋也不知道被我扔去哪儿了。只有那时结完账捧着鞋子走出鞋店的幸福还让我记忆犹新。 我终于知道了时光的力气。 18岁时我出版了第一本书，引起不小轰动。那时无数人都说我“少小成名，前程无穷”。但他们不知道，我写出的这本书，其实全是我在异乡的苦。我这样一个固执和倔性格的小男孩到了北京，自然是不受老师同窗爱好的。我为了“自由”，常常翻墙逃学，对同窗不客气，对老师没礼貌。所以全校的人都排斥我。可我没因这份排斥流过一滴泪。当我开端习惯孤单，我看书，写东西。于是就有了第一本书的出版。当然，那时我的身份还不是作家。荣幸的是，我小时候长得还不赖，能靠外表博博眼球，有个不是零的起点。也正是因为这份孤单，我将写作连续了下去。写了五年，出了四本书。 分开北京后，我去了珠海，把自己关在一间出租屋里，用笔在纸上写出了三十万字长篇小说。最辛劳的时候我失眠二十多天，最穷困的时候我吃了十天馒头加豆腐乳。我不会去埋怨生涯带给我的苦。虽然失眠，但我可以看到深夜的大海。虽然只吃馒头，但我永远都有清癯的身材。生涯剥去你一些什么，就会送给你一些什么。 人越长大，生涯就开端做减法。 它夺去你一些快活，告知你什么是成长。 它夺走你一些朋友，告知你什么是真友谊。 它夺走你的妄想，告知你什么是残暴现实。 人总是要阅历孤单，才知道什么是幸福；总是要忆苦，能力思甜。 每个人都会有自暴自弃的时候，认为什么事都完了，看不到未来，一点愿望也没有。但其实最后我们都挺过来了，没有诀窍，没有解药，唯一的方法就是苦熬。正是这一段段苦熬的，能力让未来清楚一点，愿望更多一点，心更顽强一点。苦熬为你穿上一身盔甲，让未来的你什么都不怕。 路虽险，至少心里得装着勇气。路虽远，至少得迈着大步走上去。 幸福不会平白无故落在你身上，只有被孤单滋养，幸福能力开出花朵。
1、孝心是风过之后的几片叶落，是无法等待的匆匆；孝心是蜡烛上的微微灯火，是燃烧后化为灰烬...[全文阅读]
1、风，她好像慈母的手一样抚摸着大地，她好像洁白的羽毛轻轻地抚摸着你，她好像一个辛勤的小...[全文阅读]
1、关爱如冬日的暖阳，温暖寒冷的心。关爱如黑暗里的光亮，照亮无尽的迷茫。关爱如沙漠里的清...[全文阅读]
1、谨于言而慎于行。 2、打虎打架劝不得。 3、慌慌张张，打破尿缸。 4、稳的不滚，滚的不稳。[全文阅读]
1、雪像一位位小精灵，像一个个亭亭玉立的仙女，像蒲公英的种子。 2、雪仙女来了，她迈着轻轻...[全文阅读]
